十年婚姻破裂:她哭著說,他變了,我沒變!

2020-06-18 17:08:29 維情網 明麗

如何改變:思想觀念上的問題,他們必須明白是否還想繼續婚姻。執著于誰變了誰沒變沒有任何意義。人都在改變,每時每刻都在變化,要如何調適自己去適應這種變化,才是夫妻間永葆親密的方法。

張女士私信求助,說自己和老公就像室友,關系純潔的沒有一絲波瀾。偶然間發現了他和別的女人發曖昧的信息,不知道應該怎么解決。他們結婚快十年了,剛結婚那會感情很好,一個是大學老師,一個是公司職員。剛結婚的一兩年,特別恩愛,李先生溫文爾雅,總喜歡在休息的時候帶著張女士逛逛公園,看看電影。小夫妻的生活過得有滋有味。他們商量決定晚兩年再要孩子,想多點時間放在事業上。老公說,想花時間再讀個博士,這樣能換個好點的大學任教。張女士特別支持,反正自己工作流動性強,在哪里上班都無所謂,重要的是老公的發展前途。


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就這樣這十年間跟著老公換了好幾個城市,在蘇州教學,在南京讀博,又去了四川任教。張女士說,自己平時因為要更多的去照顧家庭所以工作實在沒什么大的作為,尤其生了孩子以后,沒人幫忙,自己又帶孩子三年,徹底跟社會脫節了。她為了支持丈夫的事業,放棄了對自己的規劃,她說從未后悔過,看著他能一心撲在自己的事業里,能幫助他,自己也很滿足。


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生下孩子以后,家里的開支大幅增長,她又沒什么經濟來源,眼巴巴的靠著李先生的工資,這種日子確實難熬。她總是催促他讓他去接講座,多接課??伤粋€教哲學的,對商業活動,各種講座不熱衷,他總覺得物質沒那么重要,家里小康也很不錯,只是她太焦慮。就這樣他們產生了很大的分歧。她一心想讓他走出去當公知,他卻喜歡簡單,不愛與人打交道來虛以為蛇那一套。她說自己并不是個虛榮的人,只是生活逼得沒辦法,必須賺錢,必須好好培養孩子??衫钕壬鷧s說她虛榮,世俗,貪心。兩人之間存在著巨大的認知差異。她覺得他應該利用學者身份多賺錢讓家庭生活更富裕,他認為小康生活足矣。


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她每次想到自己為了他帶著孩子東奔西跑,走在不同城市的陌生道路上,就委屈難受,他居然還說她虛榮貪心。如果她是這樣的人,為什么還要為他,為這個家如此付出呢!他總說她變了,剛結婚時不是這樣的,如果知道她這么財迷,才不會和她結婚。她百口莫辯,她只是想積累些家庭財富,想這日后雙方父母養老不至于造成他們小家無法正常生活。在巨大的生活壓力面前,她不得不逼他。如果可以,她也想自己可以撐起整個家,可是她為他放棄了事業上的可能性,生完孩子之后找的工作大多不是重要崗位,可有可無拿點小錢。


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開始的時候她還敢明擺著和他爭辯,說得多了,他總是對她嗤之以鼻,總是高高在上,既不改變也不回應。她只能改變方法,循序漸進的激勵他,說誰家如何如何。她的心思他全看在眼里,根本不為所動。她想工作上更加努力,可孩子總是關鍵時刻找媽媽。老公也指望不上,備課,寫論文,與書為伴。好像全天下都與他無關,婚姻就像是她自己一個人的。她都不奢望他能愛自己,照顧自己了,誰也靠不住,孩子靠自己,開源節流都靠自己。家里對他來說,就是她的責任。這都不算什么,最難受的是,她發現了他和別人的聊天記錄。好像是他讀研時的同學,兩人一唱一和的訴說自己婚姻的不幸,痛斥對方的淺薄無知。她不敢相信從他話語間描述的那個人是她自己,除了苦笑,她不知道還能如何。她總希望他能清醒點看世界,他卻總以為她偏執,短視,只看重錢。他和那個女的說感覺自己不屬于這個家,她就像個暴君,霸占著家里所有的資源,孩子也聽她的。他再也無法忍受了,他要離婚,他在這個家里沒有生存的空間了。


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她哭著說出這些的時候,委屈的問我,到底是他變了還是我變了?我為他付出那么多,從來沒想過,他這個人那么固執,動不動奚落我,我都沒想過離婚,我就不難受嗎?我就沒有心嗎?我哪次不是忍著心里的難受,繼續做飯,帶孩子。他呢?他現在要離婚,還和另外一個女人勾勾搭搭,他倒是道德操守高,高在哪里?

維情咨詢師回復總結如下:第一、婚姻里是需要兩個人相互付出,相互督促的。

張女士做的很好,她明白一個女人要讓男人以事業為重,知道自己要做什么該做什么。她活得更實際,更生活化。而先生是個哲學老師,在一定程度上,所處的環境,所接觸的人更加的簡單,理想化。

這是兩人環境的不同。另外兩個人對理想生活的理解也不同。她需要儲蓄以備不時之需,希望有較好的生活環境。他覺得小康足以,超過這個水準的額外努力對他而言有困難。他

在指責她時,其實是在指責她讓他做自己能力不足以完成的事。當一個人覺得自己精力有限時,能做好當下的事實屬不易,如果有人提出額外的要求,他就會變得憤怒和想要攻擊,打消對方再提要求的可能性。所以他給她按一頂世俗虛榮的大帽子,讓她不敢提要求。

第二、出現問題時兩個人應對錯誤他逃避,指責張女士,有困難他選擇逃避,明哲保身,不參與日常的家庭事件。都由女方來,這樣你做主,少找我麻煩。張女士呢,卻步步緊逼,你要給我一個態度,你要按照我指定的方向去努力。溝通無效后,開始當對方是隱形人。一個逃,一個追,應對無果,雙方都選擇麻木,放棄改變對方,那就改變自己,讓對方不要抱有任何對我能改變的期待。

一定要溝通,要給你對方改變、解釋的機會,不要總要自以為是的給對方定性。

如何改變:思想觀念上的問題,他們必須明白是否還想繼續婚姻。執著于誰變了誰沒變沒有任何意義。人都在改變,每時每刻都在變化,要如何調適自己去適應這種變化,才是夫妻間永葆親密的方法。

夫妻相處是門學問,無關學識無關性別,無關各種各樣的差異。它是一門只關于兩個人特殊的學問,如果想修習好這門學問,除了兩個人有極高的動力,覺察力,還需要長久的磨合。

最大的問題是,夫妻間不懂得反思,不懂得找問題,找解決辦法。小裂縫拖久了,就變成婚姻中的鴻溝,想要彌補就難上加難了。如果您有任何婚姻困擾都可加微信咨詢。感謝關注!

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