妻子傾訴:曾陪我數星星的那個人,正在陪第三者買包包! 原創

2020-06-19 16:45:53 維情網 明麗

我們將各自的心事層層圍住,想讓對方看到,又怕告訴對方。我們都在祈禱對方看到自己,固執的不愿自己取下蒙蔽眼睛的“布”,以為愛的話,我們就可以為對方摘下偏見的“布”。


01


我和老公在大學時自由戀愛,我們倆兒都喜歡文學,喜歡旅游。那會經濟條件不好,想出去玩一趟,往往要打工,要省錢,只能短途游。

那會兒除了學業,沒什么壓力,愛的很愜意。寫寫情書,爬爬山,在食堂相互喂飯,去自習室一起復習功課逛逛街,看看電影,已經算是情侶們能做的浪漫事情的全部了。這些冒著傻氣的青春戀愛故事中的事情,我們兩個都做過。

后來回憶起來,真的很溫馨,也很動人。它在記憶里是那么的明亮,閃著不可磨滅的光澤,甚至還能照耀到此刻的孤寂,每次沒有動力想要放手的時候,它卻能一再拉你回到這個男人身邊。

畢業后我們沒有像大部分的校園情侶一樣就此分道揚鑣,而是選擇了讀大學所在的城市扎根、打拼。

家境條件還不錯幫了我們情感的忙,順利的工作,湊夠了首付,順利的結婚。一切都這樣的簡單真實,我無數次的感謝上蒼,給了我這樣一個溫暖的男人。

工作后的第一個十一,我們去了新疆,大學室友強烈推薦我們去的地方。天空很藍,地很廣,空氣很干,吃的很美味。

在草原上住蒙古包時,我們一起在深夜看星星。萬籟俱寂,仿佛天地間只剩我們兩人。廣袤無垠的星空,像一個巨型的半圓扣在地面上,遠遠的望去,星星消失在地平線上。漫天的星斗,和兩個恩愛的小人,我心中充滿的感動在無聲的陪伴中激蕩了很久很久。

我們手拉手坐著,天有點冷,我們靠彼此很近,而心靠得更近。我想此刻這個男人,這個情景給我的感動可能再也無法有人復制與超越了。

02


我們兩個都是認真、自我克制且溫和的人,人家說我們是神仙眷侶一點也不為過。后來生孩子,一切還算都在計劃中,她媽媽來照顧我月子。諸多的不適應,讓我們之間有了嫌隙,她媽媽,并不是很能照顧到我的感受,很多時候都以孩子為主,對我則十分挑剔。

我并不是一個吹毛求疵的人,我很感謝婆婆來照顧我,但是心理上會介意,她有些話語間并不是很能尊重我,照顧我。剛開始我還能忍,但有時候也會據理力爭的擺明自己的想法。

他說自己媽媽身體不好,還來幫我們,讓我懂點事。我不想把小問題升級到家庭矛盾和兩個女人斗爭的故事層面上??晌乙灿谢镜南埠?,為什么只有我克制,而她媽媽就可以不用顧忌。

其實這只是生活不便的暫時選擇,我明白婆婆也不會待得太久,真正讓我寒心的是他的態度。他不由分說的認為我不懂事,不尊重老人,認為我不在乎他才能對他母親諸多抱怨。他讓我反省自己的錯誤。

婆婆走后,好像表面的矛盾都解決了。但我心里卻恍然明白,他的自私和不尊重隱藏在我與他家的矛盾里,只要有事件激發,他就不再是那個可以維護我的人。我嫁給他,就該在價值觀上認可他們,順從他們,把自己當作他們的一部分。如果我還有個人意愿,那是絕對會被他壓下去的部分。

可能看事情太明白又調節不好是件很痛苦的事,我在心底多少有點介懷。我知道不該對任何人抱有全權托付的期望,可回到內心需要時,我又希望他是那個我可以放心依靠的人。我不敢再沒心沒肺的愛他,尊重他,包容他了。

我更愿意,做好妻子和媽媽的本分,把圍繞自己當作人生的主旋律。我依然溫和,依然愛他,只是這份愛里多了遲疑和疑問!

03


這是生孩子后的第四年,小寶上了幼兒園。我有了更多自己的時間,我不明白,經歷了這么多的故事,為什么我們反而沒有那么親密了。是我在抗拒,還是他已經懈怠厭倦?

我在給小寶挑衣服,而他陪著一個女人買包包。是注定的相遇嗎?讓我看見這一幕,他有多不小心啊,明知我有可能會出現在這里,明知我眼里容不得沙子!

我是一個人,不是一個物品,落灰了擦擦,破了補補。道歉道的那么干脆利落,聯系方式刪的那么干脆沒有一絲遲疑。他自嘲似的說,別的女人真的很容易搞定啊,不像你要求太多,難以取悅,心是冷的,讓人挫敗。

他話說的很明白,一時貪玩,愛的是我。

我愛的也是他,可就因為愛,我容不得一絲的懈怠和自私,容不得誤解和不尊重。我的愛,太高太克制,他的愛太自我,太放任。

我們將各自的心事層層圍住,想讓對方看到,又怕告訴對方。我們都在祈禱對方看到自己,固執的不愿自己取下蒙蔽眼睛的“布”,以為愛的話,我們就可以為對方摘下偏見的“布”。

到后來我才明白,我們只是兩個站在迷霧中心盲的傻子,一轉身的距離,卻被我們越走越遠。我不知道如何放下成見,傷害和自我,我不知道如何拉住他。


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