婚姻能有多幸福?全憑這一點

2020-06-19 16:53:57 維情網 明麗

在夫妻爭論中,無論一方的觀點是如何的正確,其實本質上也無法改變對方的心意。最好的做法是從側面,用比較溫和的態度提出自己的意見。并且將心比心的告訴對方,自己也犯過類似的錯誤,結果是如何的,那對方接受的可能性會提高。

曉蕾和楊先生結婚四年多,開始感情特別好。到現在卻鬧到要離婚的地步了,曉蕾來咨詢時,大倒苦水,說自己老公怎么不上進,怎么讓她不滿意,生活的有多痛苦,多不如意。

她講述的一些生活事件時這樣的:

兩個人出去看電影,和老公商量好看哪個場次,哪個電影。他挑座位也不挑的好點,都靠邊邊角兒了。她說簡直是心累,怎么那么笨,做事都不動腦筋的。

比如出去吃飯,有時候自己不知道吃什么,他推薦的往往巨難吃。她都搞不懂自己和這個男人怎么總是搭不上邊兒,永遠搞不清楚她在想什么。這樣的婚姻生活太累了。

又比如她說想出國玩,可他的行程安排總是漏洞百出,銜接的亂七八糟,經常在機場等好久,要不就是紅眼航班。反正玩一趟總是因為不滿在吵架。

她覺得自己老公能力很差,事情又做不好,還經常記不住她的喜好,既然自己不行,就應該什么都聽她的。當然她承認自己批評起老公也非常不留情面,把他說的一句都還不上嘴。她說他總是特別窩囊連吵架都說不出幾句像樣的辨白。

她老公唯一的好處就是聽話,脾氣好,除了這點一無是處??勺罱瞎膊恢藻e什么藥,吵著要離婚,處處和她作對,脾氣也大的很。

搞得自己一頭霧水,她覺得他這樣反常,一定是有了婚外戀,要不然怎么可能對她如此不在乎。




咨詢師引導她,還有什么其他的反常嗎?比如行蹤不定?心情突然變好?突然很注重打扮?對手機隱私等看管的很嚴?日常消費有不明支出?


她說沒有,就是情緒上變得不太容易控制,莫名其妙的我說一句就發火。

咨詢師說,其實你這樣總是毫不講究方式方法的批評老公,給他造成的心理負擔很重。每個人都不喜歡被其他人指指點點,況且,他這么做都是在滿足你的需要。出發點還是以你為主。

但是過程上由于兩個人溝通的問題,總是不能盡善盡美,你的一再批評也讓他受挫,人們得不到行為帶來的好處,那么持續的動力就會不足。

看得出你很挑剔,總是希望對方可以完全按照你的意愿進行應對,你又不給他方法,就像迷宮有十幾個出口,但是你只希望他從某個你指定的口出來。


往往人們要面對事情的不可控,而你卻無視各種不可控,既無法建立合理的心理預期又不愿意自己著手處理。

說白了,你自己也懶得去為你們的生活事件負責,總是把解決問題以及完美解決問題的重擔扔給他。


一旦對方沒有達到你的心理滿意度,你就肆無忌憚的評判,指責,挖苦,嘲諷。任誰也無法接受伴侶這樣的打擊。能忍到現在脾氣是相當好了。

夫妻在磨合的過程中,一定要懂得希望改變他人時不要用強硬的方法批評,

這樣會破壞夫妻關系。當然一味的贊揚和鼓勵,也是不利于夫妻關系的。

對于一方的“錯誤和缺點”還是要進行批評的,否則就難以改進。


對于如何批評對方,心理學家發現用5:1的贊揚與批評比率能夠使夫妻關系保持活躍健康,伴侶也最容易接受。


女性朋友一定要牢記以下幾點:


1.批評之前,先坦承自己的錯誤。在批評對方之前,先坦承自己的錯誤,這樣可以在心理上減少對方的敵意和防御傾向,使他能夠心平氣和地接受批評而不會引起爭吵。


在夫妻爭論中,無論一方的觀點是如何的正確,其實本質上也無法改變對方的心意。最好的做法是從側面,用比較溫和的態度提出自己的意見。并且將心比心的告訴對方,自己也犯過類似的錯誤,結果是如何的,那對方接受的可能性會提高。


2.賦予對方行為高尚的動機。

當對方被賦予高尚的“愛”的動機之后,再對他進行責備,往往會大事化小,小事化了。夫妻爭吵的主要原因是雙方沒有感覺到愛,沒有感受到被尊重。如果先肯定他的行動出于愛,即使是很嚴厲的責備,他也能夠接受。

往往先表揚再批評也會讓對方的心理接受度提高。


3.在期望對方同意某件事情之前,先尋找一些兩人相似的共同點。

心理學家發現,在夫妻交談時,一開始就將雙方的不同意見提出來,這種做法容易引發惡性的爭吵。


最好先從見解一致的問題開始,這時占據對方心理的是一種肯定的定勢,心理愉悅度高它能使對方比較容易了解及接受伴侶的意見。


一味的評判指責并不能付予對方改進和變好的心理能量,只會讓關系越來越惡化。聰明的妻子懂得如何“恩威并施”,讓兩人的關系更融洽。


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